Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Только одно делает исполнение меты невозможным - это страх неудачи
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

U here, case u need somebody, even if it's You
Бывало ли с вами, что вам нравится человек, возможно у вас даже завязывается что то на подобии романа, протом все заканчивается, не важно по чьей инициативе, когда в отношениях нет ничего кроме интима, скорее по обоюдной. а потом вы узнаюте что там был и есть целый гарем, одна из жен даже пытается по дружески выяснить было ли у вас что-то, отвечать на такой вопрос нет смысла, не ее дело, зато можно честно признаться что о их отношениях ничего не знала. Потом час потратишь на то что будешь удивляться степени скотства у данного экземпляра, и забудешь о нем снова, но в этот раз уже окончательно, ибо даже если и оставалась какая-то симпатия, после такой поливки серной кислотой не выживет ничего. но самая кора тогда, когда этот фрукт пишет тебе было, более похожее на монолог "как же так??" содержание особенно убивает, я так люблю эту девушку, она узнала что у нас что-то было, не знаю смлжет ли она когда-нибудь простить меня, но я не буду сдаваться, и слишком ее люблю, как, как я мог совершить такую ошибку с тем, кто ничего для меня не ззначит. Ей богу товарищи умереть не встать, просто кино и немцы. На такой письма, полное риторических вопросов даже отвечать нет желания, хотя можно было бы спросить, чем же ты хлопец раньше думал. Но даже такого желания не появилось. Вот такая интересная история у меня недавно была. Хорошо что от "тех" "отношений" у меня особо ничего не было, и не осталось, поэтому повеселилась я от души, но вот если бы все было по другому, было бы не до весеклься я так подозреваю, согласитесь, одна фраза - "...с тем кто для меня ничто" многого стоит, за такое и морду набить можно. Из всего этоого можно сделать очень не плохой вывод - прежде чем засунуть куда-то голову, подумайте как будете ее оттуда вытаскивать.

13:18 

осуждение, или муки совести?

U here, case u need somebody, even if it's You
Всегда не очень радостно разочаровывать кого-то, но ведь ещё хуже когда разочаровываешь сам себя. имеют ли другие право осуждать если не приложили не капли помощи, а лишь подтачивали нож, и даже если помогали. не мы судьи не нам решать. нельзя просить человека прыгнуть выше головы с первой же попытки, в конечном итоге это может оказаться прыганьем с обрыга - второй попытке не дают.
насколько по человечески добивать человека которому и так плохо. и всем все всегда дается с первого раза. я никогда не была в числи еезунчиков, что то перездавалось, что то сдавалось не с блестящей отметкой, но это все моё, выстраданое, и можно сказать что вот он мой опыт. я умею признавать ошибки. и обвинять никого не осбираюсь. сама допустила ошибки в ответе. но что сказать на вопрос :"почему ты их допустила?'' легче всего чтобы скрыть своё бездействие сейчас начать во всем винить меня. но ведь это совсем не нужно делать, я и так знаю что вина моя, зачем подсовывать "мыло и веревку". ошибка моя и исправлять тоже буду я. давно усвоила урок что никто никому ничего не должен..

17:59 

заново

U here, case u need somebody, even if it's You
Новая попытка начать писать, новая попытка начать новый этап. 21. число которое имеет груз ответственности. имеет свои права. казалось бы, самое время жить. когда хочется всего и сразу, и при неимении чего-то старательно делаешь вид что и не надо. есть вещи поважнее. конечно есть. всегда можно найти альтернативу. всегда можно найти выход. и быть счастливой. нет спутника, достойного, не мотающего нервы, ценящего. значит научись быть счастливой без этого и не зависить от этого. научилась. причем очень давно. единственный плохой момент заключается в том, что если кто то более менее сностный повляется на горизонте и манит пальчиком, не стоит поддаваться первому порыву и бежать прямо таки навстречу. совсем не стоит. и связываться с теми же женатыми которые могцт испытывать искреннее чувство, ено будущего и так и так нет, то же не стоит. что бы потом как говорится не было больно за бесценно потраченное время. все так да не так. говорить это хорошо, правильно говорить ещё лучше. а вот действовать. хорошо когда получается делать все именно так. остаётс только стараться. и не поддаваться чувству паники, тоски или одиночества, несчастья в общем, которое иногда так сильно пытается поставить на колени или удариться поддых.. в любом случае в кончном итоге каждый счастлив настолько насколько хочет

11:16 

полёт

U here, case u need somebody, even if it's You
снова улетать, казалось только я вернулась......
в этот раз волнуюсь кажется больше чем в первый...
хотя точно уже не помню того овлнения, помню что тяжело прощаться с родителями было. и сейчас уже тяжело, люблю их очень сильно и уже начинаю скучать.......................
надеюсь всё будет хорошо, и это лето пройдёт не хуже того, а наоборот лучше!... Очень надеюсь.
и полёт чтобы нормально прошёл
а вообще буду скучать ещё по России, люблю я всё таки свою родину, со всеми её минусами, она всё равно лучшая ^ ^

11:15 

ЗАЛОГ

U here, case u need somebody, even if it's You
никогда не связываться больше с женатыми, а ещё лучше с несвободными. мало того что сплошные головняки, так ещё и он красавец как правило оказывается... ну их в одно место

18:43 

decision

U here, case u need somebody, even if it's You
приняв какое-то решение самое главное следовать ему, а самым сложным можеть быть не поддаться и не отступить от него.. я держусь

18:41 

I'm in love with a Fairytale..

U here, case u need somebody, even if it's You
я верю в сказку

23:55 

U here, case u need somebody, even if it's You
как часто людей обычно посещает мысль о том что знакомые раздражают. или мысль что они не звонят, значит ты им не так уж и нужен. с одной стороны от такой мысли должно быть грусто, с другой стороны ты начинаешь думать, ну и отлично, всё надоело хочу покоя. и в итоге приходишь к тому, что для тебя важно только одна мысль, у тебя есть один единственный друг. ты давно с ним не виделся но это не важно, важен сам факт той уверенности в этом друге, что ему ты не безразличен. остальные нюансы ваших отношений не имеют в данный момент значение. каждый человек по разному относится к одиночеству. некоторых оно гложет. другие чувствуют себя в нём комфортно. такие как я. но всё же порой неизбежно появляется желание чтобы рядом был кто-то. один. не важно друг или больше. который будет как родной (вопрос семьи, мамы-папы не поднимается., это другое), ради которого будешь готов на всё, не важно что он совершит. и силы бы придавала правда, что он готов ради тебя на то же.
как часто людей посещает такая мысль?
меня
иногда

23:49 

U here, case u need somebody, even if it's You
все мы продаёмся, проститутки по крайней мере сразу называют цену

18:40 

безнадёжный романтик

U here, case u need somebody, even if it's You
что поделать, я безнадежна в этом.. огромное впечатление продолжают оставлять такие произведения как Правило волшебника, Сумеречная сага, Властелин колец и многое другое... не важно сколько раз перечитывала и сколько раз смотрела.. и остаётся вера в том что в жизни тоже такое возможно, наверно.. а даже если и нет, верить всё равно хочется

18:37 

U here, case u need somebody, even if it's You
чем больше я увлекаюсь разными занятиями-делами, тем меньше думаю о том, что совсем уж неординарное у меня поведение для девушки моего возраста, уже почти совершеннолетняя по американским меркам, и чем старше тем меньше мыслей о том что посути небыло у меня тупо обычных отношений, а мысль о том будут ли, совсем не посещает. может быть потому что что-то обычное у меня никогда и не получается. просто жить без каких-то всплеском мне становится скучно. хотя такое бывает редкл. всё как то само собой получается. наверно была права моя знакомая сказав, я долго искала вторую половину, до того момента когда поняла что я цельная, а нужен мне не половинчатый человек, а такой же цельный, с которым бы захотела остаться. ничего при этом не изменяя ни в нём ни в себе.. интересно, всех посещают подобные мысли на кануне экзамена по аудиту?.. =) nice, very nice.. probably i'll think about it later, may be)))

18:31 

lovers...

U here, case u need somebody, even if it's You
чем ближе стало лето, тем заметнее активизировался мой заграничный amigo, точнее сказать роман прошлого лета. до этого он сидел в подполье, но на днях стал активно писать email'ы приеду ли я этим лето, какого числа и т.д... сказал что very happy that i'm coming back. я тоже happy, визу бы ещё дождаться, ну и билеты соответственно купить.. как бы то нибыло, если приеду, конечно тоже буду рада его видеть, из всех кто та работает он один и самых хороших, но вот продолжения того что было мне уже совсем не хочется, тогда это было желание попробовать что-то новое, развлечься скорее всего, старше я видно стала) да и тот факт что он не свободен, а как говорится женат с детьми, уже нет желания связываться. развлеклась тогда и ладно, а то получается шаг вперёд-два назад, не катит.. тем более там будет полно ребят моего возраста, и чуть старше, со всего мира, при желание развлечься можно ещё как, на месте топтаться нет особого желания. зато отличный шанс совсем не думать о товарище который остаётся здесь, вместе со своей suicide girl. весёлого вам так сказать лета ребятки)) чем дальше тем меньше у меня мысли о том что по возвращении появится желание отбивать кого-то.. хотя конечно какие-то непонятные чувства остались.. но тревожат они всё меньше и меньше, как будто занозу вытащили и ранка затягивается.. надеюсь) в любом случае сейчас это не самое главное.

18:23 

fighter

U here, case u need somebody, even if it's You
вот и пришло время сдавать досрочно экзамены, как говорится сессия приходит когда её не ждёшь.. это точно, зато в голове никаких лишне-постороних мысле. главное собраться, не паниковать, и не давать свободу лени+) даже не огорчает тот факт что в тот момент когда все празднуют майские праздники я сижу дома занимаясь. в любом случае лучше ужасный конец, чем ужас без конца))

14:52 

U here, case u need somebody, even if it's You
когда много наваливается главное не паниковать, и решать проблемы по мере поступления.. да, говорить легко, надо стараться ещё вести себя так. второстепенные проблемы на второй план. но что если они не отпускают и рвутся на первый... фишка в том что редко всё бывает по плану. всё вносит корректировки. план писали на бумаге а забыли про овраги а по ним ходить... стараюсь не думать о том что недавно произошло. а Он подробностей хочет, хотя сам и так расстроен дальше некуда, разругался с девушкой, хочет с ней рвать. хорошо хоть согласился что где-то это уже было... неужели вместо того чтобы решить всё раз и навсегда лучше тянуть кота за хвост, и постоянно не только в оджной и той же ситуации но и с одним и тем же человеком наступать на одни и те же грабли. мазохизм какой-то ей богу..

20:20 

U here, case u need somebody, even if it's You
Интересно какая должна быть правильная реакция, когда мне даже не позвонила, а написала ,как в детском саду, смску его девушка, с текстом что я её не знаю но ей очень важно узнать правда ли то что я испытывала к нему раньше более чем дружеские чувства... а у меня может водоворот разных ччувств. только сейчас я меньше всего думаю о них. и меня если честно это разозлило.. ненавижу подобную мышиную возьню

20:14 

U here, case u need somebody, even if it's You
ohohoh... Dear D.. навалилось, накатилось... не верится что месяц остался.. хотя он конечно будет ох какой жёсткий.. да не в этом дело
на днях появилась мысль в связи со случившимися событиями, а именно неудачей одной подруги найти работу послу получения диплома, и отсюда вытекшейеё истерики. которую она вылила мне в ICQ... хотя то как она ищет работу мне странно, вакансии есть, на собеседование ходит, но то мама против, то далеко от дома, то всё вместе... наверно именно потому что не понимаю я такого подхода, пожалеть я её не смогла, просто постаралась в чувства привезти, не знаю удалось ли..
втоым моментом было то, что у моей единственной близкой подруги в институте случилось относительное несчастье. рассталась с парнем, с которым жила и из-за которого перевелась в наш институт и уехала из родного хорода, до которого от нас лететь как до Нью-Йорка, правда билеты в 3 раза дороже почему то.. так вот ей было очень плохо, она одна в городе, кроме меня ни друзей ни родных. но я совсем не поэтому не смогда её оставить одну. наверно просто потому что действительно считаю себя её другом и мне она близкий человек. вот и пришла мне на ум мысль, что в моём случае дружба проверяется не когда человеку хорошо а когда ему плохо и нужна поддержка. не хочется думать что потому что такая эгоистка. в другое время я помню о друзьях. но получается что все в своих заботах. да и честно говоря даже когда мне плохо я редко хочу выносить это на всеобщее рассмотрение..

00:14 

U here, case u need somebody, even if it's You
не удержалась, и написала ему вконтакте анонимное мнение, даже после того что было, и того чего небыло.. , не могу думать и тем более писать о нём плохо. wthat's going on?? неужто я такая благородная or just happened? ambush/....

00:12 

U here, case u need somebody, even if it's You
наконец дошли руки, а точнее ноги, и я купила себе головоломку - 2 металических кольца, попробуй разъедини, прикольная штука, по желанию либо успокаивает либо злит.. )))

18:19 

о времена, о нравы..

U here, case u need somebody, even if it's You
как иногда хочется вернуться лет на 300 назад..
пусть тогда небыло современных технологий, и о ужас! естественно не было интернета, но зато поведение человека воспринималось буквально. малейшая ошибка и конец репутации, но и понять намерения и отношение тогда было проще, будь у тебя хоть немного мозгов. а для того чтобы скрывать их нужно было быть искуссным игроком, сейчас же фиг разберёшь что у кого на уме если тебе не свойственно огромное количество лицемерия.... а может я ошибаюсь? в некоторых моментах не могу заставить себя вести иначе кроме - как чувствую так и поступаю. например в те моменты когда он приходил ко мне домой. и что, плохо это или нет? и как продолжать себя вести если он в итоге решил вернуться к бывшей от которой бак долго пытался уйти, и её вечными истериками и попытками покончить с жизнью, не потому ли что она живёт отдельно на съемной квартире а мы оба пока ещё с родителями? но при этом человек говорил до этого что со мной ему хорошо и спокойно. а теперь что он скучает. вот и как поступить вне зависимости от того в каком веке это происходит? вопрос так и остался висеть в воздухе. а я продолжаю просто жить, решать дела в институте и готовится к очередной 3х месячной летней поездки в штаты, кстати по поводу неё у меня тоже возникали подозрения ведь 3 месяца приличный срок, не повлияло ли.. эх, что толку гадать.. наверное... вот как вернусь тогда наверно и стоит решать, если всё ещё нужен будет так же сильно как сейчас.. засада

18:11 

эпилог

U here, case u need somebody, even if it's You
прошло уже наверно года четыре, с тех пор как я последний раз была здесь, тот мой дневник был скорее показной картинкой подростка в стадии переходного возраста. умные мысли, цытаты и фразы, хорошо если части из них действительно понимались. наверно это даже к лучшему что в какой то момент я не смогла просто сюда зайти. сейчас я создала этот дневник с другой целью. теперь всё иначе, и чем больше времени прошло, тем легче это понять.
конечно 4 года большой срок, за это время изменилось очень многое, и в первую очередь я. и всё же получилось так, что самым сильным переломным моментом оказалсь прошлый, '08 год. до этого была учеба в институте, какие-то дела, встречи, переживания, мысли мечты, планы,но всё это вертелось на одной орбите. до прошлого года..
я уехала на 3 месяца, работать, отдыхать. в другую страну, с другим языком, людьми которые меня не знают, и это оказалось не просто огромным опытом, скорее непередаваемым. и всёё же по возращении я ощутила что пусть что-то и изменилось, повзрослела, всё равно все без проблем вернулось на свои места, но спустя месяц произошло то, от чего я до сих пор не оправилась, и никакой надежды на это я не питаю, да и вряд ли сама этого хочу. а случилось то что из жизни ушла та, которая занимала как оказалось огромную часть в моей душе и сердце, и я рада что осознавала это ещё при её жизни. она всегда понимала меня без слов, и всё же я могла и говорила ей всё. что думала, чувствовала.. у меня замечательные родители, не смотря на то что у всех свои заморочки. а мама так вообще самая лучшая, она тоже всё понимает, и я для неё смысл жизни, недостатка любви нет, она тоже всегда меня понимает и я всё могу ей рассказать. другое дело что я не всегда ей всё рассказываю, не потому что хочу намеренно что-то скрыть, а просто потому что тоже люблю её и наверное жалею, здоровье и нервы..
вот вам и причина почему я снова решила создать дневник. я не пытаюсь найти сочувствия.., в чём? я не ищу место где можно пожаловаться, я просто хочу иметь возможность высказать то, что у меня в голове, мысли которые меня посещают. чувства которые порой душат, и с которыми так трудно справиться, особенно молодым людям..
может со стороны это и покажется странным, детским, или глупым и смешным. да это всемирная сеть, но в том и её плюс, что здесь люди совершенно не боятся быть такими какие они есть, высказывать то что думают, и не боятся быть осмеянными. это не значит что я в жизни веду себя не так, боюсь высказать свои мысли или что-то в этом роде. нет. как и большинство людей которые проводят определенное количество времени в сети, я просто не часто это делаю, хотя бы потому, что в реальной жизни осталось мало людей которые слушая действительно слышат. это не утрирование, это релаьность и ничего с этим нельзя поделать. а ведь мысли, чувства это присуще всех. и каждый разбирается с этим по своему, кто-то не обращает внимание, кто-то задумываясь уходит так глубоко в себя что мама не горюй.. а ведь все мы в какой-то степени философы, ведь каждый свой поступок при желании мы можем объяснить, и сделать это не хуже любого из признанных гениев. и нет в этом ничего от батаников, или нудил. мы просто такие. вот почему я снова здесь. пусть мне и понадобилось пол года чтобы осознать что то что я потеряло было мне настолько необходимо, просто делиться с кем-то..

Записки путешественницы, а так же в поисках мистера Х ^ ^

главная